У меня всё под контролем

Я контролирую происходящее, я ищу работу, я нахожу работу и все прекрасно, но… На работе абьюз, после 4х месяцев без работы, я этого просто не замечаю, у меня розовые очки, я просто рада общению с людьми, а по факту на меня смотрят и ссут мне в тапки

4 месяца без работы. У кого так было?  Я с 2мя детьми, не маленькими, но все же. Съемная квартира, платная музыкальная школа. И в квартире по прописке я тоже должна платить.

Вроде небольшие суммы – смешные мелочи. Но вот у ребенка зуб надо лечить коренной уже… И это уже выход из бюджета, это долг. Куртку новую сыну – это выход из бюджета… 4 месяца не чувствовать себя нужной, реализованной, без денег. Невозможность куда-то поехать с детьми и приятно провести время без мыслей о нехватке денег и долгах. Иногда это удается, но обычно отчаяние охватывает или грусть. Или еще какая-нибудь негативная эмоция – я не такая успешная. У меня нет сил. В таком состоянии не хочется встречаться с друзьями и знакомыми. Или наоборот проведешь приятно время со знакомыми и понимаешь, что больше денег нет. Ты оставила это в кафе. А могла бы на неделю продуктов купить.

Я всегда считала, что я справлюсь и справлялась. Долго 36 лет справлялась. Собственный бизнес. На мне дети и муж. Все под контролем. Все работает даже без меня. Но где огонь? Где радость жизни? И вот муж погиб, я с двумя детьми и мне все еще кажется, что все под контролем. Сейчас я быстро переживу смерть и все будет еще лучше, начнется новая жизнь. Но нет. Новая, да не та, о которой я мечтала. А все еще гораздо хуже. Депрессия берет свое. Я закрываю бизнес. Ищу вдохновение, но вдохновение не дает возможность открыть новый бизнес. Мне нужна забота. Все что мне нужно – это забота. Я нахожу ее. Я становлюсь маленьким инфантильным ребенком. Обо мне заботятся, но бизнес не открывается. Работать в найме я не хочу и вот 3 года учебы, поиск себя, попытки что-то открыть. Результат – выхожу на абьюзивную работу. Да, я классный специалист, но это найм, я вижу, как это должно быть по –другому, у меня нет возможности это контролировать. (это в 2х словах) я ухожу. Далее новая работа через 4 месяца – это еще больший абьюз упакованный в «мы хотим тебе помочь».  Каждый день слезы. Травля на работе. Психолог. Слезы. Победы. Слезы. Беспомощность. Одиночество. Страх. Сковывающий страх.

Возврат в депрессию. Отчаянье. Желание выпрыгнуть из окна. Понимание, что смерть та еще фигня, она вообще ничего не решает. Самое страшное – переживать придется тоже самое, только хуже.